Les petits conseils du jour, en version brève...

Conseil n° 1:(ou comment apprendre à balayer devant sa porte...)

Toi qui est toujours trèèèèèèèèès malheureux. Toi qui a l'impression d'être laissé pour compte. Toi qui ne comprends pas pourquoi parfois tes petits camarades partent manger sans te prévenir...

Il faudrait peut-être que tu commences à penser à prévenir aussi les autres quand tu pars manger sans eux.

Surtout si vous êtes en nombre réduit et que quelqu'un se retrouve à manger seul devant son écran...

(et qui lui, s'en fout !!)

Conseil n°2:

Toi, qui est peigné comme un dessous de bras n'ayant jamais connu les joies de l'épilation... Toi, oui, toi...

Evite de faire des remarques sur la coiffure de tes camarades de bureau...

Parce que, vraiment, FRANCHEMENT, ça me donne des envies de militer pour la nomination du lancer d'agrafeuse en pleine face comme discipline olympique !!!

C'est tout... pour le moment (comme dirait l'autre).

Non, rien de salace, rien de graveleux...

Mais aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler d'un aspect "bizarre" de ma personnalité.

Tout le monde a pu voir un jour ou l'autre l'une de ces émissions où l'on voit le protagoniste du reportage à bout de nerfs, épuisé, en larmes, désespéré... tout ça, à cause des tocs.

Il y a un bail maintenant, quand je voyais ces émissions, quand je voyais ces gens littéralement bugguer pour une connerie, pour un détail sans importance à mes yeux, je me disais deux choses : d'une, ils devaient vivre un enfer; de deux : mais pourquoi est-ce qu'ils ne se raisonnaient pas ??

Pour moi, vu de l'extérieur, la solution à leurs problèmes sautait aux yeux : il leur suffisait de se secouer un peu, et de passer à autre chose.

Je crois que parfois le karma nous joue des tours, et qu'il vous revient parfois en pleine tête.

Parce que depuis quelques années maintenant, j'ai des tocs.

Alors bien sûr, à mon niveau, rien de dramatique. Sauf que parfois, je buggue aussi.

Ca a commencé simplement. Avec la portière de ma voiture. Je sors de la voiture, ferme la porte à clé, m'éloigne. Et d'un coup, le doute : j'ai fermé ou pas ?

Donc, je retourne à la voiture. Une fois. (la première fois)

Et puis j'oublie.

Et ça recommence, une autre fois. Sauf qu'il est 10h du soir, et que ça m'angoisse VRAIMENT de ne pas être certaine d'avoir fermé la voiture à clé.

Et ça continue, une autre fois encore. Sauf que, ce coup-ci, c'est mon homme qui sort de l'appart à ma place pour aller vérifier. Parce que je sais que si c'est moi qui vérifie, je ne serais pas certaine de l'avoir fait.

Et ainsi de suite. Un jour, je me mets à bugguer sur les plaques de cuisson. Parce que le matin, j'ai allumé la plaque, m'en suis servie, l'ai éteinte. Mais c'est le moment de partir de la maison, et on ne sait jamais, si je ne l'avais pas bien éteinte, s'il se passait un truc, une étincelle, une surchauffe, que sais-je ?? et que l'appart s'envole en fumée...

Je buggue aussi sur les serrures de ma porte d'entrée. Je suis capable de tourner la clé encore et encore dans chaque serrure (heureusement, je n'en ai que deux...) de ma porte sécurité (qui donc ne PEUT PAS s'ouvrir de l'extérieur...) pour vérifier, être sûre et certaine, être intimement persuadée que j'ai bien fermé, et que rien ne peut arriver à mon chez moi.

Je tire sur la poignée plusieurs fois, pour être sûre.

Je vais jusqu'à me faire mal aux doigts, comme ça la douleur qui persiste jusqu'en bas de l'immeuble m'aide à me convaincre que OUI, j'ai bien fermé.

Quand je sors de ma voiture, je ferme à clé. Je tire sur la poignée de ma portière. Et je fais de même sur toutes les poignées.

Je vérifie même que j'ai fermé le coffre (on sait jamais !!); et je pousse sur la voiture, des fois que j'aurais oublié de serrer le frein à main (que soit dit en passant je serre à fond comme une idiote, pour être sûre... ce qui me vaut des efforts surhumains pour le desserrer en reprenant la voiture...)

Et quand je m'éloigne, j'ai toujours un doute... comme si je ne savais pas que OUI, j'avais fait le tour.

Mon pire "bug" à ce jour, qui m'a angoissée au point de me retrouver dans la rue quasi en larmes, en panique totale, obligée d'appeler mon homme à mon secours... c'est en laissant mon petit gars à l'école.

J'ai établi une routine, qui me rassure.

Je l'emmène jusqu'à la grille de l'école, et je le laisse rentrer, je le suis du regard du préau à sa cour. Et je laisse passer une petite minute, pour  être sûre qu'il ne ressorte pas. Ce qu'il ne ferait pas, dans tous les cas, et ce que la maîtresse de service auprès de la grille ne le laisserait pas faire. En aucun cas.

Mais si je ne le vois pas, et pire, si ma princesse ne me confirme pas qu'elle l'a vu rentrer dans la cour, je suis super angoissée.

Et un matin, peut être parce que j'ai perdu du regard à peine 3 secondes mon petit garçon, j'ai angoissé.

J'ai emmené la petite jusqu'à sa classe (là au moins, pas d'angoisse!) et quand je suis ressortie, j'ai guetté la grille du grand, en essayant de me rappeler si oui ou non je l'avais bien emmené.

Une partie de mon cerveau me criait que j'étais débile, que je n'aurais pas pu faire autrement qu'emmener mon petit homme en sécurité jusqu'à son école.

Et l'autre n'arrivait pas à se persuader que c'est ce que j'avais effectivement fait.

Alors la conversation avec mon homme, ça a donné un truc du genre : "je n'aurais pas pu ne pas l'emmener à l'école ? t'es sûr, hein, je n'aurais pas pu l'oublier ? et il n'aurait pas pu ressortir, hein? c'est sûr ? t'es sûr que j'aurais pas fait ça, hein ? j'aurais pas pu oublier, hein?"

Autant vous dire que j'étais mal, très mal.

Avec toujours cette voix qui me hurlait dans la tête d'arrêter mes conneries.

Et cette autre voix, tellement apeurée, qui ne voulait rien entendre.

J'ai buggué méchamment un soir aussi... mon homme était de sortie, j'étais seule avec les enfants.

Au moment d'aller me coucher, je vérifie que la porte de l'appart est bien fermée. (la porte que mon homme a pris soin de fermer à clé avant de partir, hein, je le sais, je l'ai entendu quand il est parti...)

Je pars vers ma chambre, me prépare à me coucher.

Et repars vérifier la porte.

Et retourne vers ma chambre.

Et repars.

Et re-vérifie.

Et repars. Mais n'atteins pas la chambre. M'arrête de l'autre côté de l'entrée (soient à peine 3 pas) et retourne vérifier.

J'ai dû faire ça une bonne vingtaine de fois.

Impossible de m'en empêcher.

Et ça donnait une scène terrible, où on voyait une espèce de flippée faire des aller-retour à sa porte d'entrée, vérifier que tout était fermé, se dire à mi voix "c'est bon, c'est fermé, arrête !!!!".

Horrible.

Terrible.

Infâme à vivre.

Parce que sentir qu'on a une partie du cerveau qui est totalement incontrôlable à ce moment, c'est une sensation infecte.

On se sent mal, diminuée, moins que rien. Incapable de se dominer.

Tout en étant parfaitement conscient de ce qu'on fait, et de la débilité profonde de ce qu'on fait.

J'ai une chance que certains n'ont pas, toutefois. Je sais parfaitement pourquoi mon cerveau buggue.

Contrairement à d'autres, il n'y a pas d'histoires terribles de "si je n'allume pas 5 fois la lumière, ma famille mourra dans d'atroces souffrances".

Rien de mystique dans mon cas, pas de nombre, pas de croyances bizarres.

Je sais d'où vient mon problème, et je m'en accommode. Un jour, je sais que je n'aurais plus ces bugs.

Alors au final, pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça ?

Parce que, même si je suis la première à rire de mes conneries, à me trouver débile de les faire... je sais qu'en période de stress, de fatigue, je ne contrôle plus ces pulsions idiotes.

Mais dans mon cas, même si ça me bouffe, ce n'est rien. Que dalle.

Ma vie n'est pas un enfer.

Mais ceux de qui on rit à la télé, ceux qu'on n'arrive pas à comprendre, eux vivent un enfer.

Et parfois, il suffirait juste de se dire que ça peut nous arriver, pour arrêter d'en rire. Et compatir 5 mn.